Однажды я был в одной европейской стране и видел по телевизору сюжет о погоде. Ведущий подробно рассказывал о температурах и осадках в городах, отстоящих друг от друга на несколько километров. После чего всё закончилось фразой, цитирую: «В России снег».
 
И ведь не поспоришь! В России не только снег, но и мороз. Причем если в той же Европе морозов ожидают со страхом, то в России это просто очередной повод для шуток. А для меня, родившегося и выросшего на Крайнем Севере, это еще и приятные воспоминания об отмене занятий в школах из-за низких температур. И не надо думать, что дети оставались в теплых квартирах. Нет. Они бежали гулять.
 
Разумеется, не обходится и без эксцессов. Один сбежавший из России, скажем так, публицист недавно заявил, что центральное отопление убивает в людях стремление к свободе. А настоящий свободный человек должен топить сам. А теперь представим себе настоящего свободного человека, у которого в рождественскую ночь при 27-ми градусах мороза отключается электричество. Как это случилось в моем загородном доме. И тут бы мне стать еще более свободным в борьбе со стихией. Но отчего-то захотелось в квартиру с тоталитарным центральным отоплением. Борьбы не хотелось.

Пару дней назад вспоминали тренера из Екатеринбурга, который посидел на диване рядом с девочкой и уехал в места не столь отдаленные. Кто-то при упоминании этого тренера злится на несправедливость наказания, кто-то радуется исходу, считая его справедливым. Эта история будоражит многих, а у меня она вызывает безразличие и флешбэки из моего раннего юношества, которое выпало на лихие 90е. И в этих флешбэках тоже был тренер. Весьма уважаемый в своем виде спорта, в воспитанниках которого были даже чемпионы СССР по пауэрлифтингу. Я не знаю почему, но мой мозг просто выкинул эту историю из памяти, и забылась бы она навсегда, если бы года 3-4 назад, в аэропорту города Тюмени, улетая в командировку, я не увидел его... И сразу память реанимировала все до мельчайших подробности об этом человеке. Вот он, уже седой, в инвалидной коляске. Его катила симпатичная молодая девушка на посадку. Я даже запомнил направление. Улетали в Москву. В тот момент я его сразу узнал, несмотря на то, что с нашей последней встречи прошло уже больше 20 лет. Я почувствовал тогда отвращение, стыд, неприятие и злость. Я уже давно взрослый зрелый мужчина, отец, но в тот момент мне словно ребенку, захотелось остаться незамеченным. Я проскользнул мимо моего бывшего тренера и его спутницы отвернувшись. И издалека еще раз посмотрел в его сторону. Это точно был он. Удивительно, что еще не сдох. Ему, наверное, лет 80 к тому моменту стукнуло.

На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
 
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
 
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

В госучреждение только устроился. Взяли так сказать "с улицы" и я очень дорожил местом. Однажды вызывают на проходную и мужчина такой, ну достаточно солидный спрашивает меня по имени отчеству. Когда утвердительно ответил, "Вот Вам большое спасибо от (такого)" и вручает сумку. Сказать "кирпичи наложил" это не фига опишет мое состояние тогда. Думая о том что всё камеры пишут, ставлю сумку и аккуратно открываю. А там коньяк (красивая бутылка), коробка чего то и ещё какие-то вкуснопахнувшие копчености завернуты в бумагу. Я посмотрел на мужчину и ничего не нашёл умнее как спросить "А за что?" (Как в мультике). Тот смотря на меня поднял трубку, отвернулся поговорил и попросил подождать минуточку.

Первая история:
 
Купил у нас клиент корпусной шкаф-купе. С образца. С очень хорошей скидкой.
 
Шкаф это стоял на экспозиции давно, был с небольшими дефектами, поэтому отдали практически по закупке.
 
Доставка до клиента - 25 белорусских рублей (620 российских).
 
Клиент говорит, мол сам заберу, у меня бус имеется, зачем чужому дяде платить? Попросил только разобрать и в стретч упаковать.
 
Ну к назначенному времени приехал сборщик, аккуратно все разобрал, упаковал детали.
 
Сложили все на тележку, вывезли на рампу.
 
На рампе нас ожидает клиент. На бусе. Бус - Мерседес Вито. Совсем свежий. Практически из салона.
 
Я ему:
 
- Мужик, давай не будем тебе этот шкаф в салон пихать, ещё ненароком обивку попортим досками. Машинка то недешевая.

В десятом классе я была ничего себе девица — видная, в туфлях на шпильке, в длинной шоколадной юбке из тонкого кашемира, коса за поясом (про косу преувеличила, но все равно хороша). И вот иду я однажды через младший блок, с томиком Блока, вся такая тургеневская девушка с привкусом авантюризма, и тут ни с того ни с сего на меня, словно пчелы, налетают первоклассники и давай щекотать. Ситуация глупейшая! Вырваться никаких сил, щекотки боюсь страшно, картина открывается непристойная: красна девица визжит и бьётся, словно русалка, пойманная в сети оголтелыми мальчишками. Силы мои на исходе. Блок разорван в клочья. «Вдруг, откуда ни возьмись — маленький комарик!»*
 
— А ну, брысь отсюда, салаги!

Тётка у меня... Совсем плоха мозгами старушка. Девяносто лет, склероз пополам с маразмом, то ли паранойя, то ли бред преследования. Повадилась ночами милицию, то бишь полицию, вызывать: то её грабят, то отравить хотят, то какой-то мужик в квартиру якобы лезет. Перед людьми неудобно.
 
Вспомнились мне студенческие годы: читал в нашем ВУЗе лекции весёлый врач-психиатр. Так вот, он всегда говорил:
— Психа бесполезно убеждать. С психом бесполезно разговаривать как с нормальным человеком. Потому что у сумасшедшего логика своя, нашей логике перпендикулярная. С ним надо разговаривать, приноравливаясь к его собственной вывернутой наизнанку логике. И чем дурнее и нелепее будет ваша «логика», тем легче сумасшедшему её принять. Ко мне каждый день безумных приводят: одного инопланетяне похитить собираются, за другим иностранные разведки следят, третьего соседи газом отравить задумали... У меня на такие случаи есть особая заготовка. Я им всегда говорю: «А вы поставьте на балконе стул. Ну, или на лоджии». Тут больной обычно начинает интересоваться — какой стул, зачем стул? А я объясняю, вроде как по секрету, у стула ведь спинка есть, спинка-то — вогнутая. Вот, покрасьте для улучшения отражающей способности стульчик «серебрянкой» — получится отражающая поверхность. И ставьте на балкон: он-то и отразит обратно ядовитые газы, рентгеновские и прочие инопланетные лучи, пули, гранаты, ядерные взрывы. Живите себе спокойненько. Почти всегда помогает.

Развелась с мужем в мае. Ушел от меня, хлопнув дверью, к той, кто «Моложе и красивше». Но это уже частности.
Супруг у меня был обычным. До брака — внимательный, да нежный. Со всеми атрибутами романтических виршей. А потом триал версия закончилась, а лицензия оказалась с ограниченным функционалом.
Ничего криминального, конечно. Но была одна заноза. Начал деньги считать. Да всё как-то с перекосами.
 
Да, зарплата у него была в среднем на десятку больше, чем у меня (росла то у него, то у меня, но незначительно). И это означало, что он «кормилец», и на мне весь быт. А вот траты он считал по особой формуле. Если покупки «для дома» — это он на меня потратился.
 
«Для дома» была машина с кредитными выплатами по 17.000 в месяц. На которой он меня раз в неделю возил в Ашан за продуктами.
«Для дома», то есть «для меня», были одеяла, полотенца, кастрюли, ремонт в ванной.

Не так давно мы с семьей переехали из Красноярска в Краснодар, 2 года как. Друзьями не обзавелись, возраст не тот и у детей, они еще мелкие, и у нас, мы уже большие для того чтобы выйти во двор подойти к какому ни будь мужику и сказать – дяденька давай дружить. Плюс работа на удаленке не способствуют большому кругу друганов/подругаек. Есть, в Сочи семья армян, звали на НГ, прям уговаривали, но сами свалили в Красноярск (чуете, да, откуда друзья – армяне в Сочи? Да из Красноярска, конечно) к родственникам. Поэтому во весь рост встал вопрос, прям по Чернышевскому – «Что делать!?» Наметки были, к сестре в Подмосковье еще с осени, но жена категорически отказывалась ехать, просто ей там не очень весело, родственники мои и много там собирается. На этот НГ 10 человек в сумме было. И тут такой облом с Сочами, ну как бы вариантов больше нет. Решено – едем.

В общем познакомились мы, когда ему было 30, а мне 27.Он пол года был как в разводе( взяла его прям горяченьким, не успел ещё привыкнуть к холостяцкой жизни, и отвыкнуть от семейной)Я же была в разводе уже почти три года и на руках был двухлетний сын.
 
С бывшей женой он прожил около 9 лет, детей общих нажить не получилось, хотя по его словам очень хотелось( убеждаюсь в этом, видя его отношение к сыновьям).Он работал слесарем, жена сидела дома и видимо от скуки( с ним правда не очень весело, он добрый, рассудительный,иногда занудный,терпеливый, неконфликтный)сперва завела роман на стороне, долго скрывать не стала и в один из дней собрала вещи и свалила в закат.Я ни в коем случае её не осуждаю, она сделала свой выбор и ушла к реальному альфачу со смазливой внешностью и любителю помотаться по барам( город то маленький все друг про друга все знают)

Подержите и моё пиво тогда.
Работал я в одной фирме. А по совместительству ещё в двух. Учредители одни и те же. Начальники там были такие. Пример. Пятница, время 17⁰⁰. Звонит главному инженеру зам. генерального и говорит: ,,Никто не уходит, срочное совещание,,. А находился офис в одном из ТЦ, который Мы собственно и обслуживали. Стоим мы 8 человек, на 3 этаже, видим внизу зам и генеральный идут. Звонит снизу зам опять главному инженеру: ,,Все на месте,,? ,,Хорошо, ждите,,. И идут приспокойненько в Макдак. Кушают там минут 50. Время уже ближе к 20⁰⁰. Ну а дальше бесполезный обход по реконструируемуму этажу. Где генеральный тупо поднимает себе самооценку, обращается к сотрудникам по кличкам им же придуманным и т. п. Окончание в 22⁰⁰. На прощание зам говорит всем: ,,Завтра на работу, не забываем,,. Суббота завтра. Вообще у них было принято чтоб все в субботу работали и никак это не оплачивалось. После испытательного мне зарплату так и не подняли, хотя разговор при трудоустройстве был конкретный. Подхожу к заму с этим вопросом. В ответ что-то типа того: ,,я не вижу твоей работы,, ,, разгрузи мне отдел и я подумаю,, и все в таком духе. Заявление Я написал на следующий день. Вот прошли 2 недели, последний мой день в этой конторе. Кадровика у них играла гл. бухгалтер, та ещё тётя-мотя. Подхожу к ней, она суёт мне 3 приказа на увольнение, один с основного места и два ещё по совместительству.

2 августа выезжаем на труп.
 
Возле входа в многоэтажный дом (как потом выяснилось, это было общежитие), лежит тело, конечно же в голубом берете (2 августа же…). Рядом скачет и места себе не находит еще один в голубом берете и в полумертвом состоянии (к счастью, просто от количества выпитого алкоголя, а не от других факторов).
 
Сразу рядом на лавочке накрыта «поляна»: водка, закуска и рядом полно бутылок, некоторые разбитые.
 
У нас с операми сразу возникло несколько версий, первая – драка, вторая- попытка десантирования их общежития.
 
По итогам не угадали, и принялись слушать историю второго десантника.

1. Я работал по 12 часов в сутки и питался фиг знает чем. Моя девушка наготовила всяких вкусняшек и привезла в офис. Она потратила час на дорогу в одну сторону, чтобы покормить меня. В этом году мы собираемся пожениться.
 
2. Она подозревала, что очень нравится мне, но также знала о моей стеснительности. Она сделала вид, что не может найти свой телефон, стала рыться в сумочке, потом в ящиках офисного стола. Попросила, чтобы я позвонил на ее номер. Тогда у меня хватило смелости попросить ее телефон. Через год мы поженились, и вот уже 15 лет вместе.
 
3. Спустя три месяца отношений я умудрился сломать ногу. Девушка отвезла меня в клинику, купила все необходимые медикаменты, а после операции увезла меня к себе. Месяц, что я был в гипсе, она помогала мне мыться, готовила для меня, хотя ей нужно было ходить на работу. Когда гипс сняли, помогала ходить с палочкой и постепенно разрабатывать ногу. С тех пор прошло четыре года, я полностью поправился, и мы также вместе. Все идет к тому, что через несколько месяцев мы поженимся.
 
4. Когда учился в колледже, умудрился потерять очки. Обнаружил это, когда уже был у себя в общаге и готовился разбираться с бумагами. Без очков мне было трудно работать. Я расстроился и позвонил своей девушке, просто чтобы поделиться. Через час она пришла ко мне вся мокрая. На улице лил дождь, и она несколько раз прошла по моему маршруту в надежде найти очки. Она их не нашла, но я был очень тронут таким вниманием с ее стороны.

У меня небольшой мебельный магазин. Да, у нас тоже присутствует такое понятие, как «сезонность». Самый сезонный товар Атлант, расправляющий плечи — стол-книга в конце декабря. Сколько не выставляй на экспозицию — заберут все. Особенно во второй половине дня 31 декабря (да, 31-го мы работаем до 18.00.)
 
В этом году за два дня мы продали 25 столов (больше просто фабрика не дала). А вот второго и третьего января несколько товарищей принесли столы назад. Мол, хочу сдать, не подходят... Т.е. люди купили стол, отгуляли на нем Новый год, и сдают назад.
 
Как это, спрашиваю, не подходит?

Смерть стояла над ещё тёплым телом молодой девушки, которое вертикально вошло головой в сугроб так, что только ноги забавно торчали из него, чесала затылок и периодически заглядывала в свой журнал.
 
«Ничего не понимаю… Как? А главное — где?» — Смерть трогала ноги, пытаясь нащупать душу.
 
Судя по записям, девушка залезла на конёк крыши, чтобы прогнать мешающих ей спать голубей, поскользнулась, полетела вниз по скату, ударилась головой о вентиляционный канал и, пролетев в итоге пять этажей, вошла головой в сугроб. Но умерла она не от этого, а от жвачки, которая застряла в горле. Голуби, к слову, не пострадали.
 
— Нелепость какая-то, — плевалась Смерть.
 
— Меня ищете? — раздался внезапно сзади радостный голос, отчего Смерть подпрыгнула.
 
— Мама дорогая! Ух! Бес мне в ребро! Ты с ума сошла — так пугать? — обернулась Смерть к Душе.

С каждым новым прожитым годом я думаю на сколько же я везучий человек!
Мне повезло с родителями, с учителями и с друзьями. По–моему это на самом деле очень много.
 
У каждой компании закадычных друзей есть свои истории, своя летопись. Обычно эти истории рассказываются во время застолья. Истории эти обрастают подробностями, оттенками, каждый раз звучат по–новому и никогда не теряют своей остроты. Особенно теперь когда наши встречи такие редкие...
Одна из таких «Жемчужин» в нашей коллекции история о том, как мы с Вертихиной были Дедом Морозом и Снегурочкой в один предновогодний вечер уже не помню какого года начала 90–тых... Времена тёмные, но весёлые и задорные, надо сказать. Называется эта история «Где Павлик?»
 
В нашей компании таких историй много. О своих друзьях и о нашей компании я могла бы писать и писать. Наверное потому что я люблю их как совершенно родных мне людей.
«Наша компания» это бывшие одноклассники, лучшие друзья и примкнувшие к ним спутники по жизни. Спутники меняются, а компания остаётся прежней.

Работал инженегром в крупной конторе, с филиалами почти по все стране, соответственно постоянно переписывался по рабочим вопросам с такими-же инженеграми "разных филиалов", уже и телефоны знали друг друга и по ФИО.
 
Тут руководство в Москве решило собрать этих самых инженеров для обучения в СПб сроком на 1 неделю. Перепись и ожидание - наконец-то друг друга увидим живьем (ну и гульнуть по этому поводу).
 
Распоряжение на обучение попало к начальнику отдела, тот недолго думая сказал:
 
-Что-то я давно в Питере не был, уж года так 3. И отправил сам себя...

Живу я в Зимбабве. Тут нелёгкая понесла меня на машине в Малави. А Зимбабве и Малави не граничат, и путь проходил через Мозамбик. По португальски я, с божьей помощью, ни слова не знал. Теперь знаю 3.
 
Первое слово я выучил ещё на зимбабвийско-мозамбикской границе. Rússia. Русиа. Там в этом Мозамбике всякие полицейские и военные блокпосты каждые 5 км. Останавливают и что-то на своем меня спрашивают. Я популярно объясняю - Русиа. В Малави еду. И всех устроило мое объяснение. Двое полицейских в глубокой сельской местности даже говорили на английском языке.
 
Потом мне нужно было заправиться. На заправке говорю - мне бы petrol, желательно full tank. Они мне тоже чего-то на своем набирают, я разобрал 2 слова - дизель и газолина. Ну тут я сразу догадался, что мне нужна газолина. Насчёт полный бак объяснил жестами. Заправился, как в лучших домах Филадельфии. Так я узнал второе слово.

 
Эта серия смертей началась еще в январе.
 
30 января 2022 года Леонид Шульман, директор по транспорту "Газпрома", был найден мертвым в загородном доме. Ему было 60 лет. У него были множественные ножевые ранения на запястье и теле, а рядом с ним была предсмертная записка.
 

8 февраля в возрасте 43 лет скончался Игорь Носов, генеральный директор российской энергетической компании Far East and Arctic Development Group.Согласно сообщениям, причиной смерти Носова стал “внезапный инсульт”
 
25 февраля Александр Тюраков, старший финансовый директор уровня заместителя генерального директора "Газпрома", был найден мертвым в гараже в возрасте 61 года.Некоторые СМИ сообщили, что он повесился.
 
23 марта миллиардер Василий Мельников был найден мертвым в Новгороде вместе со своей семьей в возрасте 43 лет.
 
18 апреля Владислав Аваев, вице-президент "Газпрома", был найден мертвым в своей московской квартире вместе с женой и дочерью в возрасте 51 года.

Эта история началась еще 29ого декабря 22года. Я счастливая получила премию и добавила к ней то, что успела накопить в течении года. Получилась довольно хорошая сумма. Решила, что потрачу эти деньги на подарки детям и мужу.
 
И вот 29ого в обед, когда детей уложила спать и попросила бабушку присмотреть за ними, я побежала в ближайший магазин техники.... покупать подарок для мужа.(что конкретно купила, узнаете скоро)
 
Купила подарок и радостная иду домой, а так как город у нас маленький, знакомых встретить не составляет труда...
 
Иду я значит с огромным пакетом и навстречу идет наш знакомый, назовём его просто "дядей". Увидев меня, он поздоровался и спросил, что это такое габаритное я одна несу. Я ответила, что подарок для мужа и это playstation 5. (Тут любители иксбокса будут в меня камни кидать) Но самое главное произошло после моих слов... этот дядя так на меня посмотрел.... я в его глаза стала падать, прям стою смотрю на него, и вижу как с каждой секундой он смотрит на меня все унизительнее и унизительнее.... даже на бомжа не смотрят так, как в этот момент он смотрел на меня. Потом он сказал, что я дуреха и ребёнок...что не правильно одной такую тяжесть таскать и надо было мужа звать. Я лишь ответила, что тогда не было бы сюприза и попросила ему не говорит моему мужу о подарке. На этом наш диалог закончился и я пошла дальше.

 
Американские ученые доказали интересную концепцию, согласно которой закись азота (или веселящий газ) способна вылечить больных страдающих от глубокой депрессии, которым не помогают стандартные методы лечения. Смех, оказывается, действительно может быть лучшим лекарством.
 
Исследование, которое было проведено в Сент-Луисе, впервые рассмотрело вопрос о последствиях использования веселящего газа на пациентов с депрессией. Представьте, что такое простое решение проблемы депрессии раньше никому не приходило в голову. Ребята подумали, а почему бы не лечить депрессию проверенным средством вызывающее смех? И решили проверить.
 

1. Синдром неразличения сексуального объекта. Это полидевиантное расстройство, при котором сексуальное удовлетворение достигается с любым доступным сексуальным объектом или чем-либо его замещающим, а также посредством разных аномальных сексуальных действий (дети, старики, инцест, гомои гетеросексуальные объекты, животные, анализм, орализм, фетишизм с разного рода манипуляциями предметами, экскрементами и др.). Типична идентификация объекта сексуального влечения по разного рода случайным признакам, как это бывает при ложных узнаваниях, основанных на механизмах архаического мышления в связи с распадом сколько-нибудь дисциплинированных форм умственной деятельности. Наблюдается у душевнобольных, патологических и деградировавших личностей с расторможенностью полового влечения, т. е. со сниженным порогом сексуальной возбудимости и неконтролируемостью полового поведения.
 
2. Фетишизм. Синонимы: идолизм, сексуальный символизм, сексуальный парциализм. Объектом полового влечения при сексуальном символизме являются различные предметы (одежда, обувь и др.), при сексуальном парциализме — части тела, отсутствие таковых, физические уродства.
 
Манипуляции с сексуальными символами (поцелуи, ласки, вдыхание запаха, вкусовые ощущения) приводят к сексуальному возбуждению, оргазму либо последний достигается посредством воображаемого коитуса с владельцем соответствующего предмета или путем мастурбации с представлением в воображении хозяина вещи. Образ фантазии при этом как бы отождествляется с объектом влечения, что может указывать на нарушения самоосознавания.

Пару лет назад на корпоратив новогодний решил взять с собой фляжку с коньяком, так как традиционно часто выходили на перекур и подолгу стояли болтали о том о сем, но брать с собой бутылку было как то не комильфо)
После мероприятия побрел домой пешком. Остановился на длинном светофоре и понял что как то очень захотелось накатить на уже приподнятое настроение. Достал фляжку, отхлебнул и заметил на себе взгляд, полный зависти и тоски, рядом стоящего мужичка. В руках мужика тяжелые пакеты с предновогодними покупками, рядом супруга с видом жены генерала, за что то отсчитывающая сына подростка.

Что-то вот опять всплыла в памяти эта история. Не дает покоя. Поделюсь, потому что она, внезапно, кажется мне хорошей.
 
Одиннадцать утра, конец суточного оперского дежурства. Весна. Клейкие свежие листики на деревьях. Ясная, наивная такая погода. Сутки выдались на редкость спокойными, так, мелочи и рутина. Год, наверное, 90-й.
Едем в отдел с магазинной мелкой кражи - я и еще опер "на полусутках" и нас дергают по рации: труп в трамвае, на конечной, как раз по пути. На такое обычно дергают участкового, но мы ближе и труп не криминальный.
Площадь рядом с городским рынком, трамвайное "кольцо", из ларька звукозаписи орет музыка, тут же автобусы, идущие в пригород, народу немного - день рабочий.
А вот и "наш" трамвай. Пустой, двери открыты, рядом курит "вагоновожатая" в желтом жилете.
Нет, не совсем пустой - видно человека, который сидит у окна.

Только что рассказали. Один из мои знакомый знакомых решил сегодня, 2го января с утра поехать сменить маслице в коробке. Назовем его Серега. Поехал к знакомому мастеру, тот как раз устроился на новое место, недавно построеный ПЗМ(пункт замены масла).
Немного о месте действия- комплекс, внизу боксы ПЗМ, СТО. Слева небольшая забегаловка с шаурмой. На втором этаже гостиница, номера посуточно-по часам, в основном. Холл у забегаловки и лестница наверх в гостинку общие.
Загнал авто, поменяли масло, благо ни очереди, ни народу.
Выгнал машину Сергей , и тут его приспичило по большому.
Видимо утренний прошлогодний оливье дал знать о себе.
Оставив машину на парковке, помчался в забегаловку, туалет там находился.
На ПЗМ тоже есть туалет, но волей судьбы сработал у Сереги инстинкт кафе- значит там есть сортир 100%.